我和她掏心说话，她往往只应我一个短句
没有我所描述的那样，她在我讲完后握紧了我的手，再抱我一下或是什么
她就只坐在离我有点远的地方，这样应我一个短句
那只是我的愿望，我的以为，我的假想美好情节
实质上都没有，她不爱拥抱和牵手，和我的许多
拥抱什么的，有的只是我向她乞求所取得的
某一次的夜晚我和她在街上走
气氛很好，于是我悄摸摸地，循序渐进地
和她十指相扣起来
但是她很快就挣开了，用了较大的劲
我隔了一会儿复去牵她，她躲开，拒绝说：“很热”
我当时甚至不敢用沉默表达自己的不满
我也陷得太深了吧，虽然那感情的故事实在好虐
【日常指标】
至于那个自我了结的想法
我只和她提过一次，她表现的有兴趣
不敢向她再提，是因为我很怕她变得像我一样厌世
我不希望带坏她，可能吧
（三十一）
2017.12.12
今天手冷到难受
心里难受
以前不太这样
从前也容易把手变得凉乎乎
可我总是自己捂暖自己之后，去握她的手，
并对她说“你看看我的手多暖和”
这大约是“用爱发热”吧
我将自己武装得像足够承担苦难的样子
像足够为她挡风遮雨的样子
我知道她没有办法像我幻想的那样，她负担不起这些
所以我想着由我来
结果到头来，她没有被我悄悄捂暖了心
而是更愿意自我放逐，抛开我去
【日常比心】
我愿心疼她，愿意牺牲自我去保护她
那么谁愿心疼我，谁愿意回头看我一眼
谁愿牵我的手，亲我一口
揉揉我的头，抱我
谁愿意带着诚意的喜欢我
我不想这成为我结束时仍未完成的夙愿，那多悲
第17章 第 17 章
（三十二）
2017.12.17
我有点寂寞了
寂寞这个词平常看来真是很好笑
但是它真的来了的时候
使我一惊，就接受了
她答应做我女朋友那天的前后各一个半月
统共三个月时间，是我迄今为止，最快乐的时日
这三个月开始前，我最想要达成两个成就
我想和她表白，和她谈恋爱
我想考一中的尖子班
想要程度不分先后
从得到自己进了尖子班的消息开始
就一直很幸运
表白了，被答应了
我知道自己是个什么货色
这些成功，和我关系不大，而是幸运的作用
我真的很快乐
有时候觉得学习压力大的受不住，就尽力去想她，就会好很多
当我感到和她的感情酸涩的不行，就想想自己还得在这个班里努力学习，就会分担了多余的空闲时间，不去想
我一直没敢和旁人说起我谈了恋爱，谁都没有
我怕有旁人的闲言碎语飘到她的耳朵里，她会厌弃我们这种关系
等我在真心话的游戏里初次谈到这个的时候
是处在我隐隐感觉到我们之间好像有诸多不妙的一段时间
那天回家的路上，到了独自走的路段
我一边勾着嘴角想着大家的反应，她们说我没有谈恋爱的样子，因为我表现得确实不像
一边有眼泪跃跃欲试地挤在眼眶，我把这段感情保护得太好，这样讲出去会发生什么，我不住在猜
我知道这几个人她一个不认识
但是冥冥之中又预想到感情也许要会有一些变故
结果是的
我都不知道应该怪谁呢，怪和我玩真心话的人吗，怪这游戏？
这分明没有牵连——当然是怪我自己吧
我不敢去找她
明明过了一周又一周，下课的时候我看着教室门口还是想，同一节体育课还是想
也许这时候她会主动出现，对吗
为什么，从来道歉都是由我来
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