没机会提什么“男朋友”了。回国后他为了补偿我，陪了我好久，还和我一起为爱鼓掌，很和谐，所以我当时以为这事儿就这么过去了。
直到这次的小长假，我提前买了飞机票和戒指，一放假就飞回国，在他家门口向他求婚。然后他当时的表情吧……怎么说呢，我感觉他惊是挺惊的，喜还真没看出来，总之就是一脸“你在发什么神经”的表情。我当时觉着有些尴尬，就装作是开玩笑混过去了，但不管是我还是他肯定都知道，这不是开玩笑的。
接下去几天他对我都一直挺冷淡的。我有偷偷去问他朋友，这个朋友是知道我们在交往的，但听他的意思，好像我男友从来不会在别人面前主动提及我的，就算被问起来，也只会说“不是单身，有男朋友”，仅此而已。我就很委屈了，我能感觉我男朋友是爱我的，也是真心对我好，但他这么遮遮掩掩的是几个意思？他是不是觉得我配不上他，觉得和我交往丢他的脸了？
9
说真的，如果不是种族和一些细节不对，挂角简直都要以为这是自己投的稿了。
比较值得欣慰的是他男友并没有对他的身份遮遮掩掩……鲍笑在朋友面前还是比较坦诚的，唯一的问题就是不肯带他回家而已。
啧，这么一说好像也没什么值得欣慰的诶？五十步笑百步啊！
他摇了摇头，将吃完的泡面放一边，搓搓手点开了这条吐槽下面的评论，不意外地看到了一溜的劝分。有人一副老司机的姿态，什么“猫科就是这样看不起人的啊，继续和他在一起被拖死的只会是你”；有人非常直白，大胆揣测“我觉得他就是看上了你的x能力，把你当兔型□□了”；更有甚者，重重敲着黑板，字里行间满满的都是怒其不争——“说了多少遍，不要在垃圾桶里捡流浪猫！晃晃你的脑袋，有没有听到胡萝卜滚来滚去的声音？！”
滚你大爷。
挂角一脸郁闷地关掉了评论，托着腮在电脑前面发愣，嘴巴因为反刍而无意识地动来动去。
分手喊得最响的，往往不是吃瓜群众就是死都不分的那个。真正的当事人，能当机立断抽身就走的能有几个呢？又不是壁虎。
他叹了口气，关掉了微博页面，转而登上了qq。他这几天手机欠费也懒得冲，基本就靠qq和外界联系，鲍笑估计也是知道他心情不好，也不敢多烦他，就是每天早上发句早安、每天晚上发句晚安，偶尔还会发一张自制的表情，上面是一个电话听筒搁在脑袋侧面的小老虎，边上写着：“歪？别的羊咩咩都回家了，你什么回来啊？”
每一次，挂角都是算着时间上qq，看一眼，笑一笑，然后一脸冷漠地关掉对话框，半个字也不回——他是一只高冷的羊，这个人设不能崩。
但今天，他都等了半个小时了，鲍笑的例行晚安还是没有发过来。
怎么回事？忙忘了？
挂角皱皱眉，想着给他发点什么提醒一下，又觉得太刻意了。他犹豫着要不要写条动态挂给鲍笑看，谁知刚刚打开空间，qq的消息提示音就响起了。
可算想起来了……他这么想着，点开了对话框，却在看清上面两行字的刹那瞬间变了脸色。
对话框里几个大字，明晃晃的。
——挂角，救我。
——我肚子好痛，我感觉我要死了。
要命。挂角的心里咯噔一下，突然想起自己上周做的时候……没有带套。
10
总算挂角的脑子还没坏（得完全），不过片刻就反应过来不管是对于猎豹还是羚羊来说一周的孕期都太短了。旋即他就从座位上跳了起来，蹬蹬蹬地跑下了楼。
他手机停机，一离开电脑等同于失联，想给鲍笑再发点信息问问情况都办不到。这个时候又太晚了，路边叫不到车，他心中一急，索性领带一扯外套一脱，直接果了上半身，撒开四蹄朝家里飞奔而去，中间还闯了两个红灯，屁股被探头给拍了。
及至回家，刚进门就听见鲍笑躺在卧室里哀哀地叫，声音有气无力地像只小奶猫。挂角心中一跳，急急唤了两声就往里冲，路过厨房时瞥见砧板上放着一把被切成小段的狗尾草，心头掠过一丝不好的预感。
他跑进卧室，只见鲍笑正躺在床上，人都蜷成了一团。挂角问他怎么了，他也只会说肚子疼。
想到放在砧板上的那几段狗尾草，挂角的眉心一抽，决定必须把事情问清楚点：“你今天吃什么了吗？”
“没什么呀……就水果沙拉、营养剂、猫草……”鲍笑的声音细细弱弱的，听得挂角一阵心疼。但他还是继续发问：“猫草是哪里来的？是不是就是厨房那些狗尾草？”
“嗯……楼下自己摘的……”他听挂角的话没再买化毛膏，这几天用得都是楼下便利店卖的猫草。但今天回家的时候发现便利店没开，又看到楼下草坪里生着一些狗尾草，就自己拔了一些带回家吃了。
挂角听他这么说，登时魂儿都要飞了。楼下那么大个“禁止食用”的牌子，他可不会以为就是竖着好玩的！
他上次还看到有人在往草坪里面打药水好吗！
不敢再耽搁，他背起鲍笑就往外跑，鲍笑迷迷糊糊的，挂在他背上，感受着身下温暖的皮毛与背脊波浪般的起伏，听着急促而有节奏的哒哒声此起彼伏不绝于耳，明明肚子还很痛，人却感觉放松了不少。
“挂角。”他心安理得地说着胡话，“你看，我
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