这就是了，男人，秋千的支点建立在男性自私、地位和外在（竞争和战斗）之间，哪一个更“男人”，更人性化的男人，比如，“男人”在特里接下来的段落中被表述为：如果我们真的想做个像样的男人，我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳，然后训练自己围绕这一价值安排生活。
当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时，它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中，我觉得我好像比他更加尊敬男人！
杰里是个失业的助理律师，在家带孩子，他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候，他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会，正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。
“法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园，对此我感觉很不舒服。然而，从长远来说，我们似乎应该确保收入。”
“杰里，什么时候小孩子们关心过‘长远’了？我的孩子一晚上来我屋里百八十次，不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”
“没错。我懂了。但是，也许我妻子在家而我去工作更好一些。”
“不论爸爸还是妈妈，在我看来谁照顾孩子都无所
谓—所以，如果你们想制定出一份安排，让她留在家里，那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人，那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供j子和钞票—如果那就是你全部的价值，你的妻子可以去j子银行，为她自己找一个每月一次的甜心爸爸，她根本就用不着结婚。好了，我亲爱的杰里，我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲！“
生活方式的陷阱
当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时，你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱，最终是不能实现也不能满足的，但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时，你将发现和肯所描述的相差无几的原因：
当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时，我们的生活方式非常棒。我们知道我们需要一个家，在孩子降生前，我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中，我们需要什么就买什么，我们对此习以为常。我真的相信太多的人（包括我自己在内）对物质生活有着太多的yù_wàng。和孩子们在一起的时光是不能买卖的，那些时光是我为自己和他们的将来所做的最大投资。
肯于是留在家里陪孩子！他和他妻子因此丧失了一半的可观收入，他觉得在家陪孩子带给他的情感满足是任何物质财富所无法比拟的。
随之而来的，当人们第一次发现一位父亲居然是留守奶爸，总难免冠以“妈咪先生”的恶名。起初我对此有些恼火，但是现在我对这类评论置若罔闻。我觉得没必要向别人解释我为什么要留在家里，那些真正需要解释的人恐怕才是迷失了方向的人。
因此，“供应者”一词不仅仅意味着j子和钞票？你的意思是，父亲和丈夫比j子和钞票更有意义？比如？
保罗是一家小公司的总经理，一周工作60个小时，每周还会熬两三次夜。他辩解说这些花在办公室和差旅途中的时间都是“为了家庭的需要”，用他的话来说就是：
没有人比我更了解家庭财政压力之大了，毫无疑问我有责任供养家庭，但是家里需要一个父亲，妻子需要一个丈夫，金钱无法取代父亲。孩子们去上学的时候，我妻子除了兼职工作外始终留在家里。最后，我们全家—爸爸、妈妈和3个孩子决定，我应该接受另外一份比现在少拿1/3薪水的工作，这样我就可以每天下午5点回家，周末也不用加班了。我们从未为此后悔过。我们拥有一个和谐的家庭，我拥有一些非常愉快的家庭记忆，我和妻子还有孩子其乐融融，即使用我先前的一倍薪水我也不会交换。
我还可以给你讲述很多，但我有更多美好的日子在继续。
所以，男人们，不要以“养家”为借口牺牲你所需要的家庭关系，“养家”不只是提供j子和钞票。我也不认为你们有必要全无私心。对你们其中一部分人来说，一份全能的工作可以让你们逃避生活现实、风险和额外工作背后的挑战。比如，你明白婚姻不是终点站；那些接踵而来的需求和期盼令你迷惘、害怕，甚至惹恼了你。印象中你曾经表现很好，可你的孩子们却总是犯错。你总得和他们的恶作剧拉锯扯锯。邻居们也让人头疼。狗的破坏性太强，而鸟儿
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