我的羊肉汤
老头子：“晚上我们出去吃饭吧！”老太婆：“好的，正好家里也没菜了。”老头子：“最近开了一家羊肉汤店，单位有几位同事都去过那了，感觉特别卫生，服务态度又好，最主要羊肉汤好喝纯正且不骚！”老太婆：“就去这家。”
两人出门来到羊肉汤店门口。老头子兴奋的说：“晚餐就这吧！我们来了。”老太太：“不，隔壁面馆，今天初一我们要戒荤的。”
嗯，我也在里面
我：“昨天我办了一件事。”胖胖：“啥事？”我：“公司里最讨厌的人阿星在坐电梯，我把线拔了。”胖胖：“你把他关电梯里了。”我：“对的，你可知道被蚊子叮一晚上是啥感觉！”胖胖：“你太有才了！”我：“啊！我也在里面。”
掏钱
昨天同事胖胖和我在饭店用餐，点了几个特色菜，还有两瓶洋酒。吃完饭结账时胖胖慢悠悠的从口袋掏钱。我说：“我来。”胖胖：“这怎么好意思，还是我来。我：“没事，我来。”胖胖：“好吧。”
于是我把手伸到了他口袋…
九菜一汤
晚上一家人去餐馆吃饭，来到一家饭店，坐了下来，上了茶，服务员递上了菜单，我随手翻看了下，咦，看到一个套餐68块，九菜一汤，问老婆不错吧！老婆说：“嗯可以。”当服务员端上来后，我们傻眼了…
韭菜加一清汤
买钻戒
国庆节去上海旅游，游完东方明珠，去过外滩后。天气还早，逛会街，走着走着看到一家珠宝店，买钻戒送老婆活动只限今天，我立马跑进去买了一个钻戒。拿着发票走到总台：“服务员，我已买钻戒，请送我一个老婆。”服务员：“帅哥，你好！买钻戒送给你老婆，不是送老婆。”
我草…城市水太深，我要回农村
想怎么样就怎么样
爸妈因为一件小事吵起了架，妈妈狠的一把把手机砸地。爸爸怒：“吵架归吵架，吵不赢也不许砸东西。听到没？”妈妈：“手机是我的，我想怎么样就怎么样。”爸爸不服气了，甩我一巴掌：“儿子是我的，我想咋样就咋样？”妈妈也不是省油的灯把我拉过去：“儿子也是我的。”说完，我又挨一巴掌。我。。。
快来救我
老婆：“老公快来救我！”老公:“你不会游泳怎么下水了。”老婆：“我刚看到你下水游着好玩，所以我在很浅的水面玩。快来救我！”老公:“那怎么现在玩到了深水了？”老婆：“玩着玩着被水拽过来的。快来救我！”老公：“原来是这样，知道了。马上来了”说完游过去抱起老婆痛哭到：“老婆你怎么死的？”闭上眼睛的老婆：“你问的太多。”
一根不说
小胖不心把班长的钢笔撞掉地坏了，被我看到。小胖：“小文，不要告诉班长，我给你一根冰淇淋。”我：“好的，一根冰淇淋，我不说。”第二天小胖脸肿了来找我大怒：“你不是不说吗？”我：“一根是不说，班长给我两。”
爱打扮
现在的女孩都爱打扮，早上起来就跑去梳妆台。先是洗脸三步曲，再画眉毛，然后涂口红，最后弄头发，弄了一个多小时，嗨，要这么丑美么。我才不像你们那样爱美。我没打扮的像周润发那么帅我绝不出门。
我唱歌好听吗
我：“小胖，我拉二胡好听吗？”小胖：“好听。”我：“我弹钢琴好听吗？”小胖：“好听。”我：“我唱歌好听吗？”小胖：“好听。”我：“那我有哪点不好吗？”小胖：“你绑着我，不好。”
能把母猪说上树了
我的朋友个个都是吹牛皮大王，一个个能说会道。能把活鱼说成死的，能把母猪说上树了。虽然我和他们天天在一起，多少会耳濡目染些但我没他们牛逼，我一说话水就倒流了。
幽默细胞多
我：“胖胖，今天一个老人给了我1000块。”胖胖：“这么好，你认识他。”我：“不认识，我扶他过马路了。”胖胖：“哦，你做好事了，他给你1000块。”我：不，我给他讲了个笑话。他说我幽默细胞多。”
你是我朋友
胖胖：“小文，给我1000块。”我：“好的，拿去。”胖胖：“小文，给我2000块。”我：“好的，拿去。”胖胖：“小文，给我2500块。”我：“好的，拿去”胖胖：“你咋对我这么好呢？”我：“因为你是我朋友。”胖胖感动得抱着我流出了眼泪。接着我说：“我放高利贷就给你打八折。”胖胖…
吃混沌
我和胖胖两人一起吃饭，叫了一大碗混沌。就开吃，我吃着吃着，吃到一条虫，没理它，继续吃，又是一条，还有一条，翻了翻又出现一条。我…
胖胖：“你的那份虾米吃完了，这些都是我的了，别跟我抢。”
下雨天
下雨天最烦了，早上晨跑跑不了，出去逛街走两步鞋子会湿掉，骑自行车撑把伞，伞也会翻掉，咳，真讨厌。
哈哈…今天天晴
咬不动
星期天去吃西餐厅吃晚饭，我点了一份菲力牛排，端上来后，我咬了一口，咬不动：“服务员，这牛肉咋咬不动呢？”服务员：“不可能咬不动。”我又试了下：“绝对咬不动，谁咬得动，我就管谁叫爹。”服务员：“嗯，等会。”一分钟后牵了一条狗来了。我。。。
叶草
听说找到了叶草的人，会得到健康，会找到真爱，会很幸运，也会很幸福。于是我到
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