（八）男人原来可以如此残次[下]
（五）攻a：男人原来可以如此残次（下）
大概是我认识囧受一个月的时候。
那天，我回家时，顺手帮母上大人购买所需杂物若干，虽然不多，但也颇有分量。加上超市离家正是坐车浪费走路累的尴尬距离，以快到家时已是腰酸腿疼手抽筋，胸闷息急气压低。
这时候我发现必经的小巷里有一个男人。
巷子很窄，处于礼貌和周边居民固有的良好习惯，我停下来站在一边，准备等他走过了再通过，免得挤在巷子中间尴尬。
好一会，那人慢悠悠地向我这边走来。
我更烦躁了：遇到这种情况，不是应该快速通过以示礼貌么？你那个散步的速度算是怎么回事啊！
总算那男人走出来，我拔腿就往家里赶，他拦住我。
我当时的第一反应是这人会不会找不到路要问路，所以耽搁了那么久啊？于是连忙摆出一张“我也是路痴”的笑脸等他问。
没想到他第一句话竟是：
“你知道我是谁吗？”
我心想不是吧，失心疯啊？连自己是谁都不知道了……抬眼一看，他脸上骄傲自豪地写着“我这么有名我就知道你一定知道我是谁”。
——丫以为自己是当朝圣上还是国民偶像啊？狭路相逢的我为什么要知道你是谁啊？
一边感叹这年头疯人院管理怎么那么松散放任病人乱跑，一边想赶紧钻个空子回家。多一事不如少一事。
他不依不饶，自报家门：“我是xx（囧受的名字）的男朋友。”
我不知道该答什么，只得木然地杵在原地。
他见我不回话，更加理直气壮，分贝与音高同时番了两番：“我追xx追得有多辛苦你知道吗？你身为一个女人，明知道不可能，为什么要来破坏我们？！为什么？！为什么？！！为什么！！！！”
话是晴天霹雳！我是呆若木鸡！心是感天动地！
小受哺乳算什么！涨奶算什么！来月经算什么啊！！！
我从来没有想到一个活动的真实的人类能说出这样的话来，原来穷摇奶奶还真是艺术来源于生活啊！一个立体的咆哮马就这样活生生地咆哮在我面前啊！！！
这是怎样的机缘，这是怎样的境界，这是怎样的人生啊同志们！！
我偷偷拧了自己一下，怕是在作梦；又用余光四处找，看看有没有摄影机，是不是整人节目——这种人在我的认知范围内实在是和“真实”两个字没有联系，一瞬间要接受实在是有点考验我的负荷能力——最后我确认了，这，的确是真的。
人品了。
我紧张又激动，连忙抓住着千载难逢的好机会，抬起头仔细观察那个人，啊原来咆哮星的生物长得是这样啊，其实还是满端正的，就这格调有点……
不多久他咆哮完了。
站在我面前喘。
在这狭窄的小巷口，被比我高出半个头壮出两个size的男人堵，说不害怕那是死鸭子嘴硬；被人这么无缘无故地这么劈头盖脸大吼一顿，说不生气那也是自欺欺人；然而抱歉的心情还是占了上风——毕竟怎么说人家也算是正牌攻吧，虽然脾气不好语言粗暴……嘛，算了，虽然“我的东西绝对不给别人碰”幼稚感觉和那个体型很不搭配，然而大概gay……嗯，少数群体危机感比较强吧……
——还是得给人解释解释，不知道受是怎么和他沟通的，怎么用了一个月还是没搞明白，老这么误会下去他三天两头跑来我家楼下咆哮一阵岂不是被人以为我家偷养疯狗？
于是我深吸一口气：“这位先生您听我说……”
话音未落就被恶狠狠地吼叫打断：“贱人！不要狡辩！！”
我：“$^*……”
这什么人这是！？我礼貌一点丫就登鼻子上脸了？！
我瞬间火大，我长这么大我爹都没骂过我，男性的同学和朋友也都比较尊重女生且有绅士风度，从来没有人型生物和我这么说话的，丫这算是破题儿第一遭。
本来已经打算塑料袋一扔一个巴掌扇过去——转念一想，人两人先好上了，我中间横插一杠子跟人相亲——虽然事是没成，但毕竟是老把人拉出去驼米驮菜当免费劳动力使用了……理亏之下，只得再狠狠咬咬牙，妄图重新寻求和平磋商方案。
——可没等我开口，丫竟一个巴掌居然朝我挥过来了？！
好吧我承认当时我的确是没有很清楚的判断他是不是以我的头部为目标，如果他想攻击的对象只是停靠在我头部的某只蚊或蝇我只能说非常抱歉……
然而当时这个举手斜挥的动作已经充分成为导致我暴走的导火索。
——于是我“腾”地一下燃烧了！
有没搞错啊口胡！真是老虎不发威你当我是病猫！老娘我虽说现在住在这贷款买的坑人鸟笼商品房，可我是部队大院跑大的人啊桀桀桀！！
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