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是，我的心情一直不能平静，所以进了意识深处的时候我选择看着他，我好奇我那样做真的有用吗，我好奇他会怎么做，可是我从没有想过他会做那样的决定。
看啊，他果然如我所料一般害怕我到不行，不然又怎会让他的晋助那样狼狈的躺在血泊之中呢，悲凉过了，心都碎过了，我觉得很好笑，其实明明我什么都没做，他的潜意识已经确认了我是残忍的，可怕的，会做出丧心病狂事情的家伙。
麻木的看着他细心备至的照顾着他的晋助，他那压抑到极致的恶意就连只是在意识深处的我都感受到了，不由自主的又拉起了一丝嘲讽的笑，全身的细胞都在嘲笑着我，对着我说，看啊，那个你爱到可以去死的人是那样巴不得你早点死去呢。
然后突然就想起了曾经的我也是这样在他不知道的时候一个人悄悄的躲在了意识深处陪着他，看着他在看那些感人的，狗血的动漫时哭的稀里哗啦的样子。然后伸出手想要帮他擦干眼泪却只能看着自己触碰不到他时候的狼狈。印象里最深刻的是那一次，那一次他在看一本，里面的一个叫宫崎耀司的人一直爱着伊藤忍，默默的付出，结果换来的不过是一句句谩骂和殴打，只因为他的迁怒和他爱的不是宫崎耀司，是另一个人。那个时候的他每当看到宫崎耀司被伊藤忍伤害的场景都会一边谩骂着伊藤忍一边拿着抽纸哭的不行，那个时候我就想着，我爱的人是那样的温柔啊，然后一发不可收拾的更加爱他了。可是现在呢，那个温柔的他是那样希望着我死去啊，那样恨不得亲手杀了我。
我觉得我就是另一个宫崎耀司，我为他做的，希望他好的，他全部都是看不到的，在他的眼里那些都是充满恶意的，充满阴谋性的，然后我却傻傻的背负着这些甘之若饴，只是希望有一天他能正眼看看我，而这也不过是因为我爱上了他，而他并不爱我罢了。
我看的很清楚，所以曾经，在那个高杉晋助不曾出现的岁月里我曾想过如果他真的遇到一个真的爱他对他好的人我会怎么样，那时候我想，那种时候我会悄悄的，不会扰乱他的生活，哪怕会伤心难过，但只要他开心什么都好不是吗。
可是，那个人，那个假想中的人，不可以是高杉晋助，只有他，只有他让我无法接受！因为，因为高杉晋助还不如我！我曾想过放弃不过是因为我和他永远不可能面对面的相处，永远不可能说话，哪怕是一个拥抱都只是奢侈的妄想而已。这样的我无法给他幸福，甚至早就被他下意识的忽视了，所以直到今日他一直没有真正的认清我的存在对他而言是什么不是吗。可是高杉晋助呢？他连我都比不上，他没有实体，没有属于自己的意识，不，应该说，他不过是亲爱的另一个我幻想出来的伴侣而已，他，一直不存在于现实的生活中。
我完全不想回想他刚刚出现的时候，不，应该说是，高杉晋助这个人，刚刚被亲爱的另一个我幻想出来的时候。你能想象的到吗，那种你看着你爱的人对着一团空气做出各种事情，各种幸福的表情的情形。
而我只能看着他对着一个根本不存在的人，对着一团与其他任何地方都一样的空气，做那么多付出的事情来，看着他一个人傻傻的拿着语言翻译器说着话，看他为了那团空气费尽了心思，每天，每时每刻都想着那团空气，想着它好不好，有没有什么不习惯，看着他抽着烟，一个人自言自语。一个人做了满满一桌子的佳肴，摆了两幅碗筷，然后开心的吃着，往那个根本没人的地方不停的夹着菜。我嫉妒的都要发狂了啊。
一个根本不存在的人，享受了我梦寐以求的，平时连想想都会默默傻笑的待遇啊，这让我如何不能发狂？如何能够平静的看着这一切？
他是真的爱惨了那个高杉晋助，明明不过是一个漫画家画出来的人物，明明连人生，性格都是被设定好的，可是他偏偏爱上了那种虚幻的东西，然后不停的收集着有关那个人的一切物品，最终在求而不得的情况下硬生生的幻想出了一个‘人’出来，他是那样的爱着那个人，哪怕不过是幻想出的产物，那个人一样占据了他的生活，明明只要他一个想法，那个人就会对他百依百顺，为他痴狂，可是他没有，哪怕他能决定这一切，他的下意识就依然让那个人骄傲到不行，处于一个主动的地位，他就只能呆呆傻傻的付出，做他所能做的一切，只为换取那个幻想产物的一个笑脸，一句他想象中的安慰。而哪怕直到今日，他幻想的最为亲密的动作，不过仅是一个拥抱而已，一个拥抱。
所以我才更加的不可忍耐啊！一个连实体，意识都没有的产物，居然比我更靠近他，让他愿意放弃一切，沉溺于那之中，这种事，这种荒诞的事情让我如何接受。
就是因为这样我才会那么急不可耐的，不顾一切的想让他正视我啊！我有什么比不过那个东西的，我爱他啊，比起他对于那个产物的爱也不逞多让啊，为了他一样可以抛开一切，这样难道还不行么？哪怕他还是不会爱上我，哪怕他对我一点感觉也没有，哪怕没有拥抱，没有亲吻，只要他能够知道我，能够有那么一两下对着我说，告诉我，他很好，或者问问我好不好就够了啊，我明明就是那么低声下气的请求着这一切，我就那么一点点愿望，哪怕他
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