起来，自从回来后我经常的流眼泪，但是这次是真的伤到骨了。当杰明那一巴掌打过来的时候我才明白自己是多么的愚蠢，所有的想象全部是海市蜃楼，根本就经不起时间和世俗的考验。
我好累，我好想找个肩膀靠一下，我就像是在海中溺水的人突然看到了救命稻草一样。
第二次我将自己的过去对一个人讲。我不明白那时的我为什么还会这么在乎这一切，我明明已经说了不在乎。
我就在那边哭边说，刘慷就在旁边静静的听着，没有多一句的插话，只会偶尔的递上一张纸巾，给我擦拭眼角不停流出的泪。
“你让人心疼！你知道吗！”刘慷在我说完后说道。
我又端起了酒但是被他用手制止了。
“不要再喝了，再喝你也解决不了的。听我话好吗！”
我真的很听话的放下了酒杯。
“也许错过也是种美，人生还有很多次机会等你去抓住呢。我记得第一次见到你的时候就觉得你和其他的服务员与众不同，你总是那么高傲的站在那，没有媚俗和世态，只有清高和自傲。你这样的人其实是不适合做这一行的，但是你的言行举止很吸引人。也许是在你的身上看到了我过去的影子，所以我总是很关注你。”刘慷继续说道：“别将事情看的太重，也许这就是你人生转折的一个机会呢。还有，就算什么都没有了，你还有我。”
刘慷就在那深情的望着我，而我醉眼朦胧的望着他。
我是该给自己一点空间了。
当晚，刘慷将我带到了他家。
人是不是都是复杂的动物。我想是的，至少我是。面临抉择时我是多么的优柔寡断，面临选择是我是多么的左右徘徊。我曾经想过放纵自己，而且也放纵过自己。但是真正的放纵以后留下的不是美好回忆，而是无尽的后悔与自责。
人有时候是为自己活着，就想今天有网友给我留言，是啊，在面临选择的时候都是自私的。我也是，总是想着自己的好，总是想着自己能够得到幸福，而这种幸福有时候却是建立在别人的痛苦之上。
但是不知道你们还能明白，在自己最痛苦的时候，有很多事情已经不是自己能够控制的了。
今天上网看了几位给我括跟贴中的提醒和善意的指责。但是换做你或者他，在那时那刻，在这么爱一个男人的前提下，你还会那么冷静的去思考一些事情？你真的会比我做的更好吗？这是值得怀疑的！
对于留下真实地址和单位我并不怕，我想这个世界善良的人还是多数的，也不会有人去对号入座，就算那样又能代表什么，我还是过自己的生活，你不可能左右到我。
这就是我的性格。活已如此，亦能奈何。只是我知道永远不会伤害到他就行，也不可能。
那几天刘慷几乎每晚都过来，而我也好象是习惯了他送我。我在不提过去，好象已经是将它给忘了，但是我明白我忘不掉，身体的放纵只是作为麻痹自己的借口，可是心灵上我还是做不到彻底。
就这样又过了几天。
那天晚上刘糠将我送到巷子口。我在朝巷子里走的时候看到路灯下杰明一个人孤单的站在那。
杰明也看到我了，而且看到我从车子上下来。可是在我看到他的时候我并没有停住脚步继续望前走，好象他就是一个路人，擦肩而过一样。
杰明一把将我拉住：“洋洋！”他喊。
我没有说话。
“我等了你好长时间，今天是瞒着家里人过来的，我说是单位聚餐所以可能不回去。”
“和我说这些干什么！”我很反感，好象我就是该偷偷摸摸的见，我不能再在太阳出现。而且这个男人对我还重要吗，既然不重要我又何必多说一句，“你也该回去了，你的张蓉还在家等你呢！”
“对不起，我不该打你。是我不对，要不你再打回来！”杰明拉着我的手意思让我再打他。
“哼，没有这个必要，在部队的时候我打过你，这次我们扯平了。你还是回去吧。我不想再怎么样了！”
“你真的连我也不要了？你还这么介意？我当时是情非得以，我也不想打你，但是……”杰明有些哭的意思。
“好象是你不要我，不是我不要你。我们以后都不要再见面了，这样对谁都好。什么情非得以！狗屁不通！我还想多活两年，所以，请你放手！”
“不行，我心里不是没有你，但是我和你要考虑到世俗的压力啊。难道我们以后都不是兄弟了，你难道真的这么狠心？”透过路灯我看到杰明脸上爬满了泪。
“那你就去顾着世俗吧，再见！不，是永别！”摔开他的手我大步朝前走去。
我就听到后面传来阵阵响声，当我回头看时杰明正在不听的扇自己的嘴巴。那一刻我的心还是死的，但是在我准备转头继续走时，杰明已经用头开始撞击路边的路牙，鲜红的血瞬间从他的脑袋上开始流了出来。
我呆了。
在我反应过来时迅速的冲了过去，阻止他再次将头朝路牙撞去。我抱着他开始痛哭。
我们一起抱在那哭了很久，我明白自己还是不能忘了他。我的心里还是硬不起来，他还是我致命的弱点。
回到租住屋我将头上的淤血洗干净，他和我的眼睛都开始红肿，他的脸已经开始红肿，而额头上的口子清晰可见，如同婴儿的嘴巴。我们就那样对望着，谁也不说话，就那样我看着他因为
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